> Para los q siempre nos preguntan q por qué las chicas vamos al baño
> de dos en dos, ahí va la explicación...
>
> ¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es
> que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la
> tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de
> papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
>
> Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño
> publico'
>
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte
> sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo
> haga contacto con la taza.
>
> " La Posición " es una de las primeras lecciones de vida de una
> niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
> el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años
> adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener
> cuando tu vejiga está a punto de reventar.
>
> Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una
> cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
> Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente
> a las demás mujeres que también están discretamente cruzando
> piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".
>
>
> Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá
> con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan
> para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces
> verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas.
> Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi
> tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta
> que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
>
> Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay
> gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta
> lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
> así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se
> balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa,
> porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo
> dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes
> por si acaso - ...
>
> Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte,
> solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que
> con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la
> posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando
> tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en
> el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la
> circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza
> contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
>
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la
> taza ni cubrirla con papel, interiormente crees que no pasaría
> nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te
> sientes en un water público!", así que te quedas en 'la
> posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de
> cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del
> chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las
> medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y
> es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
>
> Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
> higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío....!
> (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de
> trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero
> para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un
> momento, pero no hay más remedio..y en cuanto sueltas la
> puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que
> frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo
> el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la
> rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras
> continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho
> que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y
> ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla
> de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te
> dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más
> de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te
> apañas con uno por si acaso.
>
> En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en
> un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el
> interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por
> que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los
> segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que
> llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay
> que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa
> posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de
> estallar.
>
> Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con
> la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la
> salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que
> todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría
> avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el
> asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes
> qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
>
> Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones
> de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa
> rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona
> preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces
> sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes
> soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes
> cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que
> tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues
> jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para
> que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica
> del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un
> trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus
> pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y
> sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están
> esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres
> incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado
> ahí una eternidad.
>
> Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel
> higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o
> peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que
> te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo
> juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
>
> . y sales.
>
> En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido
> del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra
> y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te
> pregunta irritado.
>
> " Había mucha cola" te limitas a decir.
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al
> baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el
> abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex
> por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya
> que tú solo tienes que concentrarte en mantener "la posición".
> y la dignidad.
>
> Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido
> que usar un baño público.
>
> Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras
> tardamos tanto.
Miér Jun 09, 2010 1:40 am por Zerlina Bolger
